自分を含めてみんな、期待しすぎだと思う。誰にでも見える140文字に本当のことなんて書くわけないじゃないか。
だけど100％の嘘なんてないのもまた事実だ。だって表現は表現である時点で他者が存在しているし、その表現を用いたことは真実となってしまうのだから。結局みんな0でも100でもないつまらなさの中で生きている。つまらなさの集積の中に真実はあるし、一つの要素で何かを見定めることはできない。象徴はあくまで象徴であり、それ以上の意味を持つことは多くない。
愛されたいという言葉は何も言っていないのと同じだと思う。だけど何も言わないことが悪いこととは思わない。だって、何も言えないくらい最悪じゃないか。恋人じゃなくて父性だったり、母性だったりが欲しいのだろうなって人を眺めて胸が引き裂かれること、あと何回すればいい？自分の中でそういう気分を見つけて自己嫌悪に苛まれるのを、あと何回すればいい？
生きてりゃ嫌なことたっくさんあるけど、それを人に向ける邪悪さと醜さ。辟易しています。どこもかしこも汚い。みんな頑張ってることは知ってるけど、実際あんまり分かってない。でも俺以上に分かってないバカたちがそうやって気持ち悪い連鎖を紡いでるんだろうな。できるだけ好奇心で世の中をキラキラ眺めていたい。煌びやかさに酩酊していたい。じゃないと死にたくなるので（笑）
自分の人生を厚みのある物語と捉えられている皆さん、すごいです。誰もが自分の人生のアマチュアなんだよ。精神的な逡巡を誇るの、とっても可愛らしいです。破壊と再生、喪失と獲得を繰り返してるだけじゃん。何を得たのか並べてみたら、何もないことに気づく。まぁ、主観の押し付けが1番汚らわしいか（笑）2回連続で自嘲でオチるのは甘えですね。うーむ。
みんな新型の一眼レフと新作のエアフォースのために頑張っててすごい。シャッター速度は羨ましいし俺もNikeの靴は好きだけど、疲れない？疲れないのか。どうしてこんなにも熱狂に乗れないのだろう。ずっとくたびれている。この世はもっと素敵なはずっていうのは、今の世界がみんなにとって素敵だとしてもNot for meと感じているから言っています。まじでケラケラ毎日笑ってるけどさ、ハイだけどね（笑）じゃないと落ちるじゃん。俺が落ちても誰も面倒見てくれないでしょ。なのにみんな優しく声だけかけてくるじゃん。どうせなら肩くらい叩けよな〜。繋がりは感じられないまま今日。
くだらない共創意識に、くだらない選民意識。みんな俺のことは気にしていない、でも気にしている。どうでもいいよ。みんな俺のことが中途半端に好きだよね。色んなことをやいのやいの言って、企みかけて、消えていく。疲れる（笑）あなたと話すより藤井風聞いてる方が学びあるわ〜って人たっくさんいるよね！これは自分にまっすぐ跳ね返ってくるのですが......
みんなの好きなように俺を見せてあげるよって気持ちがある。みんなの好きにしなよ。そこにもどこにも俺はないし。オリジナルなんて無いよ。庵野さんが言ってるって知る前から俺も思ってる。自由に引き裂いてくれ。もう飽きましたし、諦めました。秋風記が参考書かな。
トキヤって友達が「どこに生きているの？」ってsnsに書いていた。最初はうるせえなって思ってたけど、すごく心にくる。どこに生きているんだ？いったい俺は何をしているんだ？何がしたいんだ？全てわからない。悪魔が体を乗っ取っているとか、そういうわかりやすい悲劇が欲しい。けどみんな、何かに取り憑かれているよね。かつて好きだった人が俺の周りにはたくさんいます。今に生きていないな俺は。4月になれば色んなことが過去になって、喪失は風化していって、また強がることになるんだろうな。アユミが遠い場所に行くこと、すごく怖いのかもしれない。
雨、煌めき、世の中には影があるから光がある。嫌いと好きはセットだし、快感には後処理が必要だ。
踊ることと生きることが同義というのはすごく頷ける。みんなが踊っている。決して一つになれないことを悲しみながら踊っている。全ての音は舞踏歌だし、ある種の鎮魂歌だ。欠落は原罪だと信じている。じゃないと辛すぎるだろ。
大事な人になるということ、欠落を埋める存在になることを求めている。"彼"に俺がなれる未来を想像できない。でも愛を育む。その矛盾はあるのか？無いだろ（笑）別に誰が誰のことを思って寝ているかとか、誰が誰と寝てるとか知りたくも無いけど、その美しさと気まずさは受け入れたい。受け入れることは自分を許すことだろう。
みんな何かしらに引き裂かれているし、孤独に首を絞められているから、生きるためになりふり構っていられないんだろう。別にそのために俺を踏み台にしても諦めてるからいいけど、ならせめて楽しそうにあれよって思う。競争社会、行きすぎた資本主義に期待はしていないし、権威をうまくハイジャックして乗り越える他に生きる道はないと思ってるけど、そのキモいシステムに縋り付くなら縋り付くなりに惨めさを出してくんなよ。自分もうまく乗りこなしていないから大馬鹿なんだけどさ、みんなも馬鹿だよ。
別にいつでも俺は"あなた"のことを嫌うことができるし、"あなた"も俺を嫌うことが当然できる。でもどこか精神的な結びつきを（本当にあるかわからないのに）期待してしまうから、ほっそい線で繋がっている。心の奥底で共鳴したと錯覚したことは、果たして良かったのかさらなる不幸となったのか、わかるのはだいたい来年くらいだろうな。それまでみんな生きててほしい。（心の奥底から思えているのか？）何もかもしょうもないよな、でも俺らは絶対に友達だった。愛なんか紙とペン以外で伝えてたまるか。神も天もないね〜って思います。
自分の中の肉体的な欲求はあるけど、それを汚いと過度に思ってしまっているし、男性性の中の弱さを本当に軽蔑している。というより軽蔑しないといけないという巨大な強迫観念がある。
強迫観念。
自己開示ができない。誰のことも信じられていない気がする。少なくとも泣くほど弱くなれる人はいない。頭を撫でられたいというような弱さを自分の中に見出せるけど、見出したところでそれを認めて表出できない。その塞がりようを惨めだね〜って悲しむくらいだ。
言う必要のないことを言ってしまう。それは一つの安心なのだけど、相手にとって知ったこっちゃ無いだろう。ただ傷つけているだけ。ごめんなさい。あまのじゃくだからで許されるのは10年くらい前に通り過ぎた。
大人びた子供でいたいと強く思っている。決して居続けられない席。少なくとも周囲は大人になっていく。今のままだとわがままなガキになるか、（真に）つまらない大人になるかの2択なんだろうな。俺は俺なので、今の俺のままいたら面白い未来がありません。
幸せな夢、ifの夢をよく見る。起きて落ち込む。この世界が好きだけど、並行世界に思いを馳せてしまう。この世はもっと素敵なはず！ずっと夢に見てるよ。
毎日は続いていく。何らかの確かさを持って続いていく。自分でコントロールできることは手で掴めることくらい、つまりほんのわずかだ。今の俺が盲目状態なのも分かってる。それでもそれにしがみついてるのは幼稚だからなんだろうな。
空を飛びたいし、楽になりたい。誰かの中で眠りたいし、ここだけが居場所って思えるほど何かに無我夢中になりたい。我が無くなるほど夢の中に。すごいなぁ。
寒いと孤独を感じるから冬が嫌いだ。自分は孤独であると感覚レベルで思い知る。たとえ冬でも人生は進むし、友達は輝くし、競走は行われるし、寒暖差はあるのだけど。気がつけば誰かは宙に飛んでいるし、誰かは光り輝いているし、俺は誰かを見下していたと気づく。
正しそうなことばっかり！正しいことは寒いことくらいだ。感覚だって不確かか？一回「愛」っぽいものをもらうと犬みたいに期待してしまう。疲れる。それが無いと消え失せるんだけどさ。愛を込めて、親愛なる人よ。親愛（笑）ここからはずっと下り坂だよってフランクオーシャンが思い返します。川はより大きな海に繋がっている。小さな悲しみは、大きな悲しみに取り込まれていきます。私たちの孤独は、巨大なものに引き裂かれ続けています。そりゃ痛いわ！
永遠なんて一つもないんだろう？友情も恋愛も終わるなら恋愛でいいじゃん。うるせー。全然に異性愛者な自分を悲しむ気持ち悪さ。普通って何。タバコもアルコールも酔えません。ずっと自分に酔ってるから？どうせ酔えない美酒。怒らないでよ。これが人生さ、人生は永遠に続くのさ。
他の誰かになりたい気持ちがある。スーパーマンになりたいよね。でもアイツみたいなのはやだよ。きしょいもん（笑）美しさ〜。自分自身の決断を信じるのよって留守電、俺には来ない。ボイスメッセージが女の子からLINEで届く人生にならないかな〜。CALL ME BYE!!!
孤独が深まると性欲が消える。最近とか（笑）男女の友情あんまり信じられないけど、性対象としてより母性の対象として眼差しを持ってしまう方が弊害だと思います！！！死ぬまで満たされないのかな〜、嫌だな〜。寂しいね！でも俺たち孤独なだけでいられないでしょ。だから孤独を寄せ合って"孤独な人たち"になってるんでしょ。惨めかも知れないけど、元々だしねぇ。うわっ、山岡屋食べたい。
ここは地球の地獄だよ、街は、もはや街じゃなくて個々人の絶対領域に染み入るくらい、どこもかしこもが怒りで溢れてる。
葉っぱでもいいし、自己陶酔でもいいし、カフェインでもいいし、都合とステータスの良い異性でもいいから取り込むんだ。地獄の中にも天国はあるからさ。
1人っきり、孤独。満たされない。報われない。
1人なら自分を清潔にしなくてもいいし、自制に意味なんてないのだろうけど。誰かに愛されたすぎて、故に自制心が大きい。惨めだね〜！射精にだって金がかかるし...って言ってたね。いわゆる「白い柵」、手に入れられるのかなぁ。幸せな結婚を見つけられるのかなぁ。
札幌の夜でもお楽しみをやりたかったけど、みんな怒ってたし、強がりは強がりのままだったし、俺はひとりなままだったし、なんか、ね（笑）
生き続ける。生き延びるんだ。がんばろー。でもさ、なんで生き延びるのか分からなくなって来ている。全然気軽に生き延びられるのに何必死になってるんだ？って考えてしまう。奇行に走りたい気持ちは、生存を、実存を確かめたいからなのかもね。実存、確かにないもんな〜！！！！！！！いてもいなくても変わりません。
ゆっくり時間をかけて、長期的な視野で眺めることの難しさ。きっとみんなより俺はそれを意識してしまっている。あまりいいことじゃない。みんな〜！この刹那を信じられる？
吸って、ぼんやりしている。心臓が痛い。連絡すれば出てくれる？答え聞くの怖いから何もできないや。我を忘れたいね。ずっと何をしても俺がいるんだ。いったい何人俺がいるんだ？超自我は大きいね。大きすぎて死ね！って思う、うおっ、泣きそ〜（笑）朝までずっと抱きしめてくれ〜！俺も惨めな人間（それが普通なのかもね、普通も変もわからない、俺には何もわからないけど）なので同性にそれを望めなくて、卑しいな〜って自分で思います。
不安にさせてしまった多くの人たち、期待に添えなかった多くの人たち。ごめんなさい。満たされないのは相手を満たせられない自分のせいな気がする。近くに住んでいるなら弱みを見せられるのかな、きっとそんなこともないのだろう。お得意の自己正当化でまた壁を作るんだろうな。
居場所をくれよ。俺は居場所が欲しいんだ、自分の居場所がね。
嫉妬深いし、人のことを信じていない。絶対に報われないじゃん（笑）絶対なんてないんだろうけど、でも高確率で無理だなぁ。
時々は、"君"も恋しくなったりしてるのかなぁ。全然想像できないな。孤独は俺だけのものって思うのも一種の傲慢？気持ち悪いなぁつくづく。自己肯定感が育てられても自己愛はしばらく受け入れられない。涙を俺の代わりに流してくれたメイには感謝しないといけない。これもゲームなのか？
文面と見た目のイメージが全然違う。んだろうなぁ。引き裂かれている。きっと全部俺じゃない。というのは自己弁護で全部自分だ。そして全部見せかけだ。その実空洞なんだろう。廃人間際。まぁみんなそうでしょ、それを誇りませんよ。って言う客観視自体自己陶酔？低音加熱みたいなテンション。死んでくれ。夜遊びで火傷するくらいが丁度いいのだろうけど、そんな人生が来る気がしません。報われないし、溺れることもできない。もう自分の気持ちもよくわからないんだ。
